domingo, diciembre 28, 2008

Un camino muy largo..........

.......por recorrer, ayer acabo de comprar mi pasaje, fue una búsqueda ardua, puesto que este viaje no lo esperaba hacer, y menos ahora, pero conseguí un pasaje con un precio asequible, y estoy dispuesto a recorrer los más de 15 mil Km. que separan Alemania del Perú, sólo para poder estar en el concierto de Iron Maiden en Lima el 26 de Marzo del 2009, con mis amigos, con mi gente, un sueno que se hace realidad desde que escuché por primera vez el "Number of the Beast" hace 26 "anios", me falta sólo la entrada pero eso ya lo arreglaré en estos días, nos vemos pronto, después de todo, todo lo que hago lo hago por el metal, UP THE IRONS!!!!!!

miércoles, diciembre 03, 2008

Iron Maiden Fecha en Perú confirmada


Por fin salió la confirmación del concierto que Iron Maiden realizará en Lima, en la página oficial de Maiden se puede leer una breve nota sobre la nueva fecha, y la verdad que me emocioné mucho sobre esto, el concierto será en el Estadio Nacional el 26 de Marzo del 2009.
Prácticamente Maiden visita al Perú después de 30 años luego de su formación, fue una espera larga pero por fin, por fin los metaleros peruanos, es decir la mayoría, podrán ver a Maiden por primera vez.
Por mi lado estoy viendo la posibilidad de ir al Perú por esas fechas, porque me encantaría verlos en mi tierra, que de hecho es otra cosa que haberlos visto en Europa, quizás hasta pronto!!!! he dicho!!!!! UP THE IRONS POR LA PUTAMARE!!!!!!!!

domingo, noviembre 30, 2008

Iron Maiden en Perú?

Luego de un desvelo por haber comido demasiado :-) estuve hueveando por internet y leí en la página de El Comercio que Iron Maiden si tocaría en Lima, será otro rumor?. Ya que entré a la página oficial de Maiden y hasta ahora no está anunciada la fecha de Lima, quizás lo harán en el transcurso de esta semana, incluso ya hay fecha, es el 26 de marzo, TAMARE !!!! espero que esto si sea cierto........

lunes, octubre 27, 2008

Y 21 años después.....

Así es, 21 años hubo que esperar para volver a escuchar algo coherente de los Metallicats, y no es que diga que el "Black Album" es un disco malo, pero personalmente me costó "digerirlo".
Haré una retrospectiva. Corría el ´87, y muchos nos preguntábamos, que pasará después del "Master of Puppets", Cliff Burton murió, y que pasaría con Metallica? Por esas fechas alguien me alcanzó un kset con la grabación del Garage Days, pensé que eran temas propios, la falta de información en esas épocas lo hacía posible, y al final caí en la conclusión que Metallica seguiría su curso noble de Thrash Metal.
Cuando salió el "...and Justice for All" fué como una bomba, que tal exactitud matemática para tocar, ningún grupo tendría la precisión de estos 4 thrashers, y el mundo esperó y yo esperé. Salió el último, era 1990 y me encontraba chupando con mis hermanos del metal en algún parque de por ahí, cuando alguien llegó con una grabación del "Metallica". Lo escuchamos en silencio, los primeros riffs, la primera canción acabó, vino una segunda y una tercera, y mi decepción se apoderó de mí y de un par de mis amigos, el inventor del Thrash Metal dejó de seguir creando himnos thrashicos, y se volvió "suave", que mierda!!!! pero no me importó, para eso estaba todavía el "Rust in Peace" de Megadeth y el "Seasons in the Abyss" de Slayer, ambos salieron ese mismo año.
Pero lo que más me jodió fue la comercialización de Metallica, hasta mi vecino más estúpido se volvió metallifan de la noche a la mañana, comenzó a escucharse esa frase detestable "el último de Metallica ya no es bulla, sólo me gusta éste, los anteriores son muy fuertes". Como odiaba lo que pasaba por ese entonces por culpa de Metallica, y odié el disco, "Enter Sandman" se escuchaba en cualquier quinceañero de la época, y ni hablar de "Nothing Else Matters", la canción más popular de esos meses para las amas de casa, no sabes como TE detesté, Black Album!!!!!!!!
Debo aceptar que hace unos 2 años me compré por primera vez en mi vida el Black Album, (aprovechando una oferta de CD´s), y ahora lo puedo escuchar con gusto, pero me costó mucho asimilarlo.
Es por eso que ahora digo esto, han tenido que pasar 21 años para escuchar algo aceptable de Metallica (personalmente hablando por supuesto), y a pesar que corrí a la tienda de discos el primer día de su publicación, nunca más será lo mismo con Metallica, sus años de gloria fueron en los ochentas, y así se quedará, larga vida a los 4 primeros discos, el resto es mierda, he dicho.

lunes, setiembre 01, 2008

Sigo vivo por si acaso

Como pasa el tiempo, lo cierto es que hace unos tres meses dejé de escribir , pero no es por que me aburrí, o por que me fuí a Timbuktú, bueno casi, el caso es que estuve sumamente ocupado estos últimos meses, desde marzo más o menos que tengo el tiempo bastante corto, lo más importante que pasó estos últimos meses fué que me mudé, ahora vivo a tres minutos a pie de mi trabajo, es lo mejor que me pudo pasar hasta ahora, ya que puedo dormir más, puedo estar en mi casa más rápido que antes donde necesitaba unos 45 min. para llegar a mi casa, estoy cerquísima al centro y a otros tantos mercados,etc etc etc, tuve mucha suerte.
Ah, y no debo olvidar que tengo un espacio bastante grande en el sótano, y no es cualquier sótano, es un sótano de dos pisos, para abajo lógicamente, y allí instalé mi batería, y nadie escucha nada porque la construcción de hormigón y las puertas de acero impiden que el ruido salga hacia afuera, osea, vivo cerca a mi chamba, tengo mi sala de ensayo en el sótano, que más puedo pedir (bueno quizás un porsche también :-).
En lo musical estuve también muy ocupado, como corresponde a todos los veranos, me fuí a Madrid por una semana, aprovechando que tocaba Metallica, y de paso visitar al cuche Beto y su familia, la pasé muy bien, conocí también Toledo, no al cholo por si acaso, sino a la ciudad, hermosa, me impresionó mucho, ya lo contaré más adelante.
Luego pude ver a Kiss por primera vez en mi vida, que tal conciertazo, el show increíble, también quedé super impresionado, luego vino como todos los años el Bang Your Head Festival y por supuesto el Wacken Open Air, y como bonus en Suiza Iron Maiden, más que nada por la cercanía a mi ciudad, mas mi mudanza, y mi trabajo, donde es posible que reciba un ascenso, y el hecho que todavía no pongo internet en mi casa, todo eso hce que no escriba tanto, pero pronto volveré con todo ya que tengo mucho que contar, cosas buenas y malas a la vez, así que en ese sentido Thrash hasta la muerte!!! Ah quien haya escuchado esa mierda de banda de los integrantes de As I Lay Dying y Killswith Engage, o como se escriba, donde ponen que es thrash de la Bay Area, y piensa que es efectivamente Thrash Metal, está cagado, ah si, se llama Austrian Death Machine o algo así, que porquería, bótenlo a la basura, he dicho.

jueves, junio 12, 2008

Megadeth

6 mil personas, increíble!!! Bien por el Metal en el Perú, Carajo!!!!!

miércoles, abril 23, 2008

Manual del conductor peruano

CONDUCIENDO EN PERU

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de manejar por
las calles peruanas, el contenido de este manual lo
ayudará a llegar a su destino... al menos eso esperamos.

Manual de Supervivencia para conducir en Perú

1.- Al encender su vehículo:
Implore al Poder Supremo yencomiéndese al cuidado divino
para su protección contra los peligros que encontrará en
las calles peruanas.
Tenga mucho cuidado con los conductores "Marcha atrás"
seguros.
Esta clase de conductores son famosos por salir marcha
atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en
el camino. Si se topa con uno de estos conductores
entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en
práctica "el saludo peruano de conductores".
(ver próximo párrafo).

2.- El saludo peruano de conductores:

Para saludar a un conductor peruano baje lentamente su
ventana y con tono grave y fuerte pronuncie:
"La puta que te parió!",
pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos
calificativos como gordo de mierda, cabro, reconcha tu
madre, aprista, vieja infeliz, etc. etc.
(Escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras esté siempre preparado para responder
con un "Vete a la concha de tu madre", en caso de que el
otro conductor lo haya saludado primero.

3.- Luces direccionales:

Si un conductor en otro carril enciende su luz
direccional, NO LO DEJE ingresar a su carril.
De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero
Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

4.- Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón
aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy
probable encontrar conductores detenidos observando cómo
cambian las luces de colores.
(Una experiencia fascinante).
Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un
significado que el conductor debe respetar.
De la observación se ha determinado el significado de
cada color.
- Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea
posible.
- Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos
más, después de su encendido.
- Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los
5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 0,5 segundos del
encendido de la luz verde.

5.- Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca
encienda su luz direccional porque estimulará la
reacción de otro conductor para no dejarlo pasar
(véase 'Luces direccionales").
Evite observar al conductor que viene por el carril al
que desea pasarse, y sin el menor reparo introdúzcase
descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá
al darse cuenta que no es necesario más que un par de
centímetros entre vehículo y vehículo.
Para efecto de mantenerse en un determinado carril, a
menor velocidad vaya
al carril de más a la izquierda para ganar más saludos
de los que estén apurados.En ese momento será saludado
por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo
drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de
observar el fenómeno de reacción en cadena producido por
el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril
y acelere.

6.- Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, esto se da en
conductoras solamente).
- Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la
carencia de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su tecnica de cambio de carril.
- Juegue a ver qué tan cerca puede detenerse del
parachoques del vehículo de adelante.
- Si el embotellamiento es en un semáforo, aproveche en
hacer sus compras de fruta, chicles, cigarros o cualquier
producto de primera necesidad que le ofrezcan.
No se olvide pagar con billete grande para demorar el
vuelto y así ganar más saludos.

7.- Peatones:

Estos indivíduos son una molestia para los conductores
peruanos. En caso de encontrar a alguno de estos
particulares personajes, acelere y muéstrele quién es
el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y
en cuanto lo tenga en la mira tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, (suelen ser bastante hábiles) no
se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

8.- Autopistas:

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este
tipo de formación,los vehículos deben bloquear todos los
carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de
lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten
pasarnos).
Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la
velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella,
las bocinas son un condimento a elección ..........
disfrútenlo!!!!!!!.

9.- El cambio de carril "Triple"
(pre - requisito, dominar "Cambio de carril"):


Este movimiento requiere de muchísima precisión y
creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número
de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo
que algunos catalogan como" pánico general".

10.- Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio
para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'.
Con ese fin se han desarrollado técnicas para su
comodidad.
Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', con un
billete de S/. 100, cuando llegue a la cabina de pago
exclame con cara de asombro:
"Caracho!, me confundí de carril!", si el cobrador se
niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente
cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga:
"¿Puede decirles que saquen sus vehículos?
...así saco el mío".
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría,
Usted va a ganar.

11.- Combis

Imagínese estar ubicado en un gigantesco juego de Pacman
en donde Usted es el Pacman (de una sola vida) y los
monstruos son unos vehículos de transporte
llamadas COMBIS.
Las combis están diseñadas para perseguirte, empujarte,
hacerte girar, sacarte de la pista, tirarte contra el
primer muro disponible y la diversión es NO DEJARSE.
Acércate a una combi y se inicia el juego.
El saludo peruano se manifiesta aquí en toda su grandiosa
expresión, pero tiene que añadir aquí las frases
"indio émierda, o "serrano conchetumadre........"
muy divertido!!.
Para jugar, conviene recordar que las combis tienen la
ventaja de estar autorizadas a detenerse en cualquier
parte (en medio de la pista, en un cruce,
en el carril izquierdo, en diagonal, en sentido contrario
y que tienen prohibido detenerse en los paraderos.
Además tienen la obligacion de parase en las luces verdes
a esperar pasajeros, generalmente cuantas más luces verdes
dejan pasar, más puntos de bonificacion obtienen.
Si es macho, juegue.

12.- Tombos:

En el Perú hay unos mendigos exclusivos para vehículos,
llamados Tombos. Estos mendigos están uniformados de
verde, usan botas y llevan un gorrito verde o una especie
de casco blanco tipo safari y disponen de un silbato negro
con el que te avisan que has sido elegido para que les
des tu voluntad. Trabajan solos o en grupos, y
generalmente los encuentras al lado de los semáforos
malogrados y cruces no definidos.
El vulgo los llama tombos pero al dirigirte a ellos debes
llamarlos jefe, o jefecito.
Son íntimos amigos de las combis y pueden ser tuyos
también si les das tu voluntad con cierta frecuencia.
Recuerda que el juego consiste en que a mejor carro
más te pararan, parar taxistas o combis es puntaje
negativo en sus juegos.
Prepárate a comprarles polladas, te dará bonificación
especial.

ES NUESTRO DESEO QUE SE DIVIERTA.
NO DEBERA TENER BREVETE PARA PARTICIPAR.
SUERTE!!!!!

viernes, abril 18, 2008

Otra Pérdida

Hace poco me enteré de la disolución definitiva de Celtic Frost, una gran pérdida para la escena metal mundial, debido a problemas y conflictos dentro de la banda que son tan severos, que Tom Warrior y Martin Ain decidieron separarse por siempre, una pena, ya que Celtic Frost fueron uno de los pioneros y con su estilo marcaron un punto muy importante en la historia del Metal a nivel mundial.
Por suerte lograron reeditar los demos de Hellhammer, con un sonido excelente, por que los cassettes que circulaban por todo lado tienen un sonido pésimo, pero no por eso uno dejaba de amar estas obras maestras del Metal, es más, muchos metaleros dignos sólo desean escuchar estas malas copias y desechan la reedición de estos demos, pero para que quedarse en el pasado, lo presente es lo que cuenta y yo me alegro mucho que el Death Fiend, Triumph of Death y el Satanic Rites puedan ser escuchados por fin en un sonido respetable, esto es historia del Metal en su máxima expresión.
Hoy día después de mucho tiempo escuché el "Beneath the Remains", de Sepultura (debo recalcarlo?), y me trajo, aparte de un brutal Headbanging, muchos buenos recuerdos, y me puse a pensar como Max Cavalera pudo lograr conseguir un contrato con la Roadrunner, un viaje a Nueva York, con un pasaje regalado por un buen amigo que trabajaba en una aerolínea, unos cuantos discos en su maleta, y muchas esperanzas para unos jóvenes que apenas sabían hablar algo de inglés, pero el objetivo se cumplió, y Sepultura se convirtió de la noche a la mañana en una gran banda de Thrash Metal, orgullo para nosotros, por ser latinoamericanos, y creadores de un estilo único que muchas bandas actualmente imitan. Lamentablemente hace 10 años dejó de ser la gran banda que eran, pero la reunión se acerca por lo visto. Debo decir que lo último hecho por los hermanos Cavalera con su nueva banda "Cavalera Conspiracy" no está nada mal, a pesar que yo soy un poco "cerrado" en cuanto a influencias extrañas en el sonido metálico, pero el disco esta bien, y ójala la reunión se concrete, y hagan una gira pronto, ya que es una banda que hasta ahora no he podido gozar en vivo, y que no se quede en un deseo, como lo que sucedió con Pantera, (por la culpa del mal aterrizaje de los talibanes en Nueva York, decidieron cancelar su gira a Europa, malditos!!!), Death y ahora con Celtic Frost.
Ahora está circulando el Trailer (no, no es un camión) osea el avance de la película que produce Bruce Dickinson y que se basa en la vida de Aleister Crowley, el trailer lo pueden ver en You Tube, la película se llama "Chemical Weeding" y se podrá ver a partir de Mayo. Espero que sea digna de verla!!!
Por ahora eso es todo lo que quería decir, por estos lados ya se acerca el verano, y por fin podré ver carne de nuevo, y sentirla de vez en cuando, y por supuesto el verano es época de festivales, así que ya me estoy preparando física y sicológicamente para esto (es un deber!!), ya iré contando que de nuevas hay por estos lados, por lo pronto Wacken se agotó de una manera nunca antes vista, (habrá sido por Maiden?). De todas maneras SEE YOU IN METAL HELL!!!

miércoles, febrero 13, 2008

Críticas a Maiden, puede ser esto posible?

Muchas veces se ha escrito sobre los mejores temas de esta ya legendaria banda, sus canciones son en su mayoría obras maestras del Heavy Metal, es por eso que casi siempre se escuchan sólo buenos comentarios acerca de estas.
Pero esta vez quiero escribir sobre aquellas canciones que no me gustan de Iron Maiden, y como fan encarnizado de esta banda, creo que tengo todo el derecho de hacerlo, así que empezaré por mencionar estas:

Iron Maiden
Sanctuary: para mi gusto no tan heavy, suena a punk, con estilo, pero punk. No sé por qué siempre la incluyen en su repertorio en vivo.

Killers, acá todas las canciones son buenas, sin excepción.

The Number of the Beast, también no hay excepción, uno de los discos por excelencia del Heavy Metal, todas las canciones son clásicos.

Piece of Mind, otro disco con muy buenas canciones, puede rodar de principio a fin sin interrupciones.

Powerslave, debo decir algo en contra de alguna canción?, definitivamente no.

Somewhere in Time, tocado con guitarras sintetizadas, pero hecho a la perfección, no como el disco contemporáneo de Judas Priest "Turbo".

Seventh Son of a Seventh Son
Can I Play with Madness?: esta canción fué la primera canción de Maiden que no me gustó en absoluto, a comparación de Sanctuary, que la puedo escuchar, en cambio con Madness muchas veces apreté el botón de adelanto, o en mis épocas ochenteras, levantaba la aguja de la tornamesa (qué buenos tiempos!!!!!!!). Pero debo decir que en vivo es una canción que hace que la adrenalina salga a borbotones, bueno Maiden en vivo tiene ese poder.

No Prayer for the Dying, el primer disco "flojo" de la Doncella, acá hay un par de temas,
Holy Smoke: el comienzo no me gusta, a pesar que la temática es muy buena, y el video un cague de risa.
Hooks in you: esta canción suena un tanto glam, y la forma de cantar de Bruce me parece demasiada exagerada en tratar de darle una expresión personal a la canción.

Fear of the Dark, el segundo disco sin Adrian Smith, y otro que tiene sus puntos "débiles",
From Here to Eternity: no sé que tiene esta canción, pero me transmite malas vibraciones, me refiero a que nunca me entusiasmó, pero es escuchable.
Wasting Love, el amor es un tema demasiado cursi como para ser tocado por Maiden, además que en esas épocas el amor me decepcionó bastante, pero en fin, si quisieron hacer una balada, debieron hacer una balada completa y no a medias.
The Apparition: con esta canción si que tengo mis problemas, me parece muy cuadrada, sin ideas y totalmente simple.
Weekend Warrior: un riff basado en dos notas, un intermedio medio baladesco, una de las peores composiciones de Maiden a mí parecer, junto con la mencionada anteriormente.

Y aquí terminó la era Bruce Dickinson, por ese entonces, y acabó también para mí una era de grandes discos, pienso que debería seguir con esta crítica, pero la verdad esta fué la mejor época de Iron Maiden, y si sigo con la era Blaze, y luego con lo que vino nuevamente con Bruce, quizás no acabe nunca, pero lo dejo para una segunda parte, ah y como bonus en este post copiaré el actual set list del tour 2008 de Maiden.

01. Intro - Churchill’s Speech
02. Aces High
03. 2 Minutes to Midnight
04. Revelations
05. The Trooper
06. Wasted Years
07. The Number of the Beast
08. Run to the Hills
09. Rime of the Ancient Mariner
10. Powerslave
11. Heaven Can Wait
12. Can I Play With Madness?
13. Fear of the Dark
14. Iron Maiden
——–--------------———————
15. Moonchild
16. The Clairvoyant
17. Hallowed Be Thy Name

Respecto a este set list debo hacer un par de críticas, temas que no debieron estar en la lista a mi parecer son Revelations, The Trooper, The Number of the Beast, Run to the Hills, Can I Play with Madness? y Hallowed be thy Name, sólo por el simple hecho que estas canciones han sido tocadas hasta la saciedad, y se supone que este tour estaba hecho para tocar canciones exclusivamente de sus otros 4 álbumes, después del Piece of Mind, vale decir del Powerslave hasta el No Prayer for the Dying, digamos que sea hasta el Fear of the Dark, pero a la vez está la situación de que Maiden está tocando en países por los cuales no va muy seguido, como India, Australia, y lógicamente nuestra Latinoamérica, así que se puede esperar que en Europa cambie un poco el set list, por lo pronto espero verlos en Wacken, y ya que tocan en Basilea (Suiza), a sólo unos kilómetros de Freiburg, la ciudad donde radico, iré también a ese concierto, que hasta hace poco iba a ser el último concierto de su gira, pero ahora lamentablemente será en Holanda, y digo lamentablemente por que siempre los últimos conciertos guardan sorpresas agradables, como esa vez que tocaron en Mannheim (Alemania) y Janick Gers perdió el equilibrio en plena tocada del número de la bestia, y terminó cayendo de cabeza en la fosa de los fotógrafos, (verdaderamente que bestia!!!), y así tuvieron que suspender la gira, realmente cerraron con broche de oro, y fué el último concierto, a la fuerza, pero fué el último, tuvieron que cancelar el concierto en Essen, y yo me digo por qué? si con dos guitarristas basta y sobra, y no hablo de cualquier guitarrista, hablo de una de las mejores duplas que existen todavía en el Metal, Smith-Murray, pero el jefe Harris decidió que sin Gers no seguirían, y dejaron sentados en sus casas a miles de fans, que también esperaban con ganas a los teloneros de ese entonces, nada más y nada menos que Motörhead y Slayer, sin lugar a dudas un gran error, e iniciador de críticas tremendas por parte de la prensa alemana en ese entonces, para ser más exactos en el año 2000, hace 8 años!!!!! guauuuuuu!!!!!. El tiempo se pasa muy rápido, y el tiempo de escribir esto también, HE DICHO!!!!!

jueves, febrero 07, 2008

Pero que idiota

Estaba viendo algunos videos en you tube, y me topé con este video, realmente hay que ser idiota para hacer esto, chequeen:



Ese video fue hecho sin duda por alguien que iba a ver un partido de Alemania en el mundial de fútbol pasado. Pero a quién se le ocurre hacer tremenda estupidez? Yo pienso que las entradas nunca las habrán encontrado, eso le pasa por burro.

sábado, enero 26, 2008

Deep Purple se da su lugar

Este reporte lo leí del diario El Comercio de Lima, donde comenta lo que desean los Deep Purple para su presentación del 20 de Febrero, simplemente lo transcribo:

La banda Deep Purple, la cual se presentará en Lima este 20 de febrero en el Estadio Nacional, envió una lista de requerimientos que incluye desde su alimentación hasta pautas que tendrá que respetar la producción peruana para mantener felices a las leyendas del Hard Rock.

El grupo liderado por Ian Gillan ha solicitado que las 72 toallas que se use en el concierto, así como las alfombras de sus habitaciones, almohadas y sábanas sean de color negro. Para movilizarse tendrán a su disposición cinco vans de lujo con asientos acolchados y equipados con agua Evian. Aclaran también, que ellos decidirán quienes subirán a los autos.

Por otro lado, han solictado que el escenario sea de unos 15 metros de altura 20 de boca y 15 de fondo y tendrá dos torres laterales para colgar el sonido que consta de 12 sistemas por lado en potencia de salida Line array. Se sabe que ellos traerán los instrumentos y otras cosas que utilizan en el escenario que en total suman 6 toneladas en equipos.

También han solicitado dos camerinos que deberán tener un hospitality room de 5 x5, sala comedor, cocina completa, cafetería, oficina de producción con teléfono e Internet y baños portátiles de lujo. Además, los camerinos deberán contar siempre con abundante fruta y un bar surtido que incluya tragos típicos.

domingo, enero 20, 2008

Cruzada anti falsos profetas

Hace unos días leí un artículo en el Blog Cámara de Gas del Enrike Brujo, acerca de una o varias sectas cristianas, y sus pastores como ese Josue Yrion, o el otro argentino que se llama Juan Carlos Grismado, (de sólo escribir esos nombres siento realmente que satanas me esta poseyendo), primero hablaré sobre este argentino, que escribe cosas sin sentido, parece que se fumó un buen joint y se puso a alucinar cosas. Quisiera comentar algunas cosas que este pobre hombre escribe.
En un punto si se puede concordar, la televisión es un medio que influye mucho en la vida de los niños y adolescentes, y de alguna manera en forma negativa, pero las conclusiones que saca al final este señor son de las más ridículas que he leído en toda mi vida, empezaré con lo primero que el habla acerca de los dibujos animados, él escribe así:
"Si ellos representan a las personas, nos preguntamos por que la mayoría de ellos tienen cuatro dedos y no cinco como el hombre y la mujer que dios creó. Algunos "señalan que ésta es la marca para alcanzar la faz de toda la tierra, al norte, al sur, al este y al oeste...."
En primer lugar los dibujos animados son el producto de la imaginación de gente que los ha creado, por eso los personajes son variados, desde animales que hablan pasando por robots hasta seres extraterretres y extraordinarios, todo está permitido, y la afirmación de "algunos señalan" no llega a ninguna coclusión definida, lo que digan "algunos" no tiene ningún sustento en cuanto a lo de los cuatro dedos y la historia de los puntos cardinales, por lo tanto esta afirmación es nula.
Ahora habla de un cuento infantil que todos conocemos, que es la cenicienta:
"...todo va bien hasta que aparece una hada madrina,.....dónde aparecen en la biblia las hadas madrinas? Por ninguna parte, por supuesto que no con ese nombre, pero si las llamamos por su verdadero nombre si: brujas......Luego en el palacio aparece el príncipe azul, que como todos conocemos termina dándole a la niña todo su amor y riquezas, en realidad todo lo que una mujer desea, fama, fortuna, felicidad sexual....lo que la señorita está diciendo, cuando dice: yo espero a mi príncipe azul, en realidad llaman al demonio barbazul, por que ese es su verdadero nombre..."
Las hadas madrinas en primer lugar no existen, ni en la realidad ni en la biblia, por que son seres fabulosos, así como los genios de las lámparas etc., y yo me pregunto, en la biblia se mencionan a brujas? yo estoy convencido que no. Luego se menciona al príncipe azul, que le da a la niña (ojo que acá el señor Grismado menciona a una niña, no será que en su subconciente se encuentra cierta fantasía pedofílica?) todo su amor y riqueza, todo lo que una mujer desea. Bueno, una mujer cualquiera será, por que mi mujer me ama y no desea que yo le dé fama y fortuna, tan sólo mi amor, respeto y protección, así que tildar a todas las mujeres con algo tan bajo, demuestra que este señor no tiene la menor idea de lo que dice. Luego menciona a un demonio llamado barbazul, acá debo decir que el tal demonio con ese nombre no existe, en realidad los demonios no existen, pero según la demonología, que es la ciencia que se encarga de estudiar a los diferentes demonios que la imaginación del hombre ha creado, un demonio llamaso barbazul no existe. En la historia real existe un hombre al que le llamaban barbazul, cuyo verdadero nombre era Gilles de Reis, el cuál se dedicó a matar a los niños de su comarca, pero no era un demonio, era un hombre desgraciado y loco, así que comparar al tal príncipe azul con un demonio está completamente fuera de todo sentido, otra afirmación nula.
Luego ese señor Grismado menciona otros cuentos, pero con una lógica que no parece la de un hombre adulto, sino la de un débil mental, por que hace unas comparaciones terribles de la biblia con cuentos nfantiles, que nada tienen que ver con la realidad. Omito comentarios acerca de eso por que no tengo tiempo para malgastarlo.
Pero continuaré con otro artículo sobre la influencia en el cuerpo femenino, y dice así:
"....Pasemos a ver las medidas " 90 – 60 – 90 " . Observe lo siguiente, si le sacamos los tres " 0 " nos queda el siguiente numero " 9 – 6 – 9 ". Ahora bien ese numero no nos dice nada; pero si invertimos los números " 9 " nos quedará el número " 6 – 6 – 6 " y eso si que llama la atención. Podemos decir que detrás de las medidas ideales de la mujer se encierra el numero del anticristo. Por favor no procuren mas estas medidas causantes de tantos problemas en jovencitas, tales como la bulimia o la anorexia...."
Tanto trabajo matemático me dejó con la boca abierta, de cuando acá se hacen cálculos matemáticos basándose en el hecho de quitar o poner y de voltear los números, seguro en su escuela el profesor le enseñó que así se puede calcular para obtener un buen resultado o por lo menos el resultado que uno quiere tener. Osea todas las modelos que tienen estas medidas son el anticristo, son la bestia. Para mí en particular las medidas perfectas son 100+ ,55 (no estaría nada mal) y 100+, a ver quién me dice que estas mujeres son el demonio, o que según sus cálculos científicos me pruebe que satanás está detrás de mis gustos, usaré su método científico: restándole 10 al 100 tendría 90, sumándole 5 al 55 tendría 60, luego le resto al 100 otros 10 y obtengo 90, ahora le quito los ceros y tengo 9 6 9, luego invierto los 9 y tengo 6 6 6, así funciona la teoría de este señor, otra afirmación nula.
Luego habla sobre la conductora, cantante, actriz y modelo brasilera Xuxa, entre otras cosa dice:
"....La sangre que mensualmente elimina Xuxa por el hecho de ser mujer, es donada a los satanistas para luego ser bebida en las ceremonias, por los sacerdotes satánicos..."
Me parece que este pobre hombre perdió la razón, me parece poco probable que un personaje como Xuxa puedo hacer algo tan aberrante, se sabe que ha tenido algunos escándalos, pero lo que acá se describe denigra no sólo a ella, sino a cualquier mujer que lo pueda leer, acá otra perla:
"Quiero, por último, decirle lo que verdaderamente realiza Xuxa al finalizar sus presentaciones; cuando se pinta los labios para dejar marcado a uno de los niños con un beso, como el que Judas le dio al maestro para entregarlo. ( San Lucas 22:48 ). "Entonces Jesús le dijo: Judas, ¿ Con un beso entregas al hijo del hombre ?" Este es el significado del besiño de Xuxa, por el que todos los niños se desesperan al finalizar el programa."
Señor Grismado, por si no lo sabe, en el Medio Oriente el beso entre hombres es un hecho común, es un saludo, un signo de amistad y confianza, así como en nuestra cultura lo es un apretón de manos. Si en la biblia se menciona que Jesús se sorprendió que Judas le dé un beso, en la forma que lo hizo, no significa que el beso signifique traición, sólo fué la señal que Judas usaría para mostrarles a los soldados quien era Jesús, simplemente lo saludó, y por eso Jesús le pregunta en esa forma, si lo hubiese hecho con un apretón de manos, Jesús le hubiese preguntado así: Judas, con un apretón de manos entregas al hijo del hombre?, osea en otras palabras, Jesús se sintió traicionado con alguien que le demuestra un signo de afecto pero que a la vez lo delata, entonces la comparación del beso de Xuxa con el beso de Judas está completamente fuera de toda lógica, otra afirmación nula.
Ahora les toca el turno a los superhéroes, empecemos por superman:
"...Otro motivo que nos llama la atención es el símbolo que tiene en su pecho. Un triángulo invertido con un " S " en la parte central del mismo, ¿ que es esto ?, vamos por parte.
El triángulo representa lo que la nueva era está difundiendo mucho en estos últimos tiempo: las pirámides y todo su poder diabólico. La " S " nos lleva al Génesis, cuando el diablo se le presentó a la mujer en forma de serpiente. Tal vez usted diga que esto es muy rebuscado, le contaré lo siguiente y preste usted atención.
Cuando estuve en Perú tuve la posibilidad de tener uno datos de las pirámides que construyeron los Incas en el Machu Pichu. Las mismas poseen unos escalones muy angostos que para subir a la pirámide, obligan a una persona a caminar de un costado a otro, e inconscientemente lo hace como lo haría una serpiente. Tenemos entonces al triángulo representado en la pirámide y la " S " en el mover de la serpiente..."
Yo también voy por partes:
1° Superman no lleva un triángulo invertido en su pecho, sino tiene la forma del corte de un diamante, y la S es lógicamente la inicial de su nombre.
2° La pirámide, es un cuerpo trigonométrico, un poliedro, que no tiene nada que ver con ritos satánicos, antiguamente se construía en forma piramidal, por que los antiguos no tenían otra manera de construir edificios más altos, ya que querían acercarse más al cielo, y es por eso que este tipo de construciones abundan en el mundo antiguo, osea la base amplia y a medida que van construyendo, el edificio se construye más angosto, lógicamente esta forma de construir desapareció cuando el hombre descubrió métodos más eficaces de construcción.
3° Me asombra el hecho que en Machu Picchu hayan pirámides, yo estuve lamentablemente sólo una vez y puedo atestiguar que lo que dice este hombre es falso, y lo de las escaleras, quizás tenga razón, pero para los antigos incas la serpiente era sinónimo de salud y bienestar, nunca vieron a la serpiente como algo maligno, y no creo que hayan construido una escalera por que creían en lo que Moisés escribió en el Génesis acerca de la tentación, en conclusión otra afirmación nula.
Ahora le toca el turno a la mujer maravilla:
"Considero que es este uno de los primeros mensajes que recibieron las mujeres para hacer valer la igualdad entre la mujer y el hombre. El problema es que el dibujo muestra a una mujer auto suficiente que no necesita ni la fuerza de un hombre, ni su compañía, porque todos estos dibujos son solteros y no poseen ningún tipo de familia.
Quisiera comentarle algo que me llamó la atención. La mujer que protagonizó la serie televisiva se llamaba Linda Cárter. Note que el apellido tiene 6 letras. La medida de su cintura cuando filmó la serie que era de ( 57 cm. ). Tomemos este número y sumémoslo le dará 12. Si lo descompone en 6 + 6 = 12 podemos decir que Linda Cárter tenía entre su nombre y la descomposición de la medida de su cintura el ( 6 6 6 ).
El creador de estos personajes era homosexual. Debido a su condición de vida lanza estos personajes de ficción, tratando de hacer ver como dos hombres pueden convivir y hacer el bien a la humanidad, sabiendo desde luego que ninguno de ellos llega a casarse, ni formar una familia. Parece ser que para ser super, no debe uno tener familia....".
Acá si se pasó, en primer lugar el movimiento de liberación de la mujer empezó mucho antes de la creación de este personaje, y si la mujer no necesita del hombre para sobrevivir, me parece que no está mal, más bien mejor para ellas.
Linda Carter fué una actriz que protagonizó la serie de la mujer maravilla, y acá Grismado saca a relucir su teoría matemática de nuevo. Carter tiene 6 letras, la medida de su cintura era 57, y si sumamos las cifras nos da 12, la mitad son dos 6, osea a travéz de su brillante cálculo matemático vuelve a sorprendernos con el mismo resultado, 6 6 6. No que las medidas del diablo son 90-60-90?
El creador de la mujer maravilla, William Moulton Marston, fué un reputado sicólogo estadounidense, y a la vez un feminista, pero no quiere decir que sea homosexual, para quienes no lo saben, fué tambien el inventor del detector de mentiras, pero para demostrar que este señor no era homosexual, por lo menos no se le conoce como tal, acá escribo una de sus frases más célebres:
"Ni siquiera las mujeres quieren ser mujeres mientras nuestro arquetipo de femineidad carezca de fuerza, fortaleza y poder... El remedio obvio es crear un personaje femenino con toda la fuerza de Superman mas todo el encanto de una mujer bella y buena"(Marston, 1944).
Esa frase la escribiría un homosexual? lo dudo mucho, por lo tanto otra afirmación nula.
Ahora le toca el turno al hombre araña:
"Este es uno de los dibujos que más yo miraba y me dio verdaderamente mucha rabia el hecho que no me diera cuenta lo que el dibujo hacia cuando lanzaba su tela, ¿ lo noto usted ?. Sepa entonces que el hombre araña, cuando necesita lanzar su tela, oprime un interruptor que se encuentra en la palma de su mano derecha y para accionarlo flexiona hacia atrás el dedo mayor y el medio, quedándole el dedo índice y el meñique estirados. Si usted lo puede hacer, notará que en su mano tiene formado los cuernos del diablo. Este símbolo es mayormente utilizados por los rokeros en los recitales en señal de que convocar al Diablo a sus encuentros.
Si su niño compró el muñeco del hombre Araña, verá usted que es fabricado con los dedos realizando el signo satánico...."
No puedo dejar de sonreír cada vez que leo esto, el símbolo de las manos no es un símbolo satánico, es un símbolismo usado más que nada como superstición en Italia, conocido como mano cornuta, y es utilizada por la gente para rechazar a la mala suerte y la maldición.
Como casi todos los metaleros sabemos, la mano cornuta fué introducida al Heavy Metal por Ronnie James Dio, curiosamente de ascendencia italiana, y lo hacía porque su abuela siempre hacía uso de este símbolo manual, y a él le parecía gracioso, y cuando tenía sus presentaciones, espontáneamente ponía sus manos en esta forma. Así que la mano cornuta es satánica?. Otra afirmación nula.
Además no olvidemos que el hombre araña fué creado mucho antes de que siquiera aparezca el hard rock de principios de los 70.
Y por último Popeye:
"Cuando todavía poca gente sabía de la existencia de la droga o mejor de la cocaína, el mayor o peor de los flagelos de estos tiempos, lanzaron este dibujo dando un mensaje subliminar. Como el que daba Popeye al tomar su milagrosa espinaca que lo dotaba de una fuerza impresionante. Dirá usted que tiene que ver, si la cocaína es blanca y la espinaca verde.
Yo he estado en el norte de Argentina y sur de Bolivia donde se coquea para poder caminar y respirar mejor debido a la altura, ¿ Qué es coquear ? Es mascar la hoja de la coca la cual es de color verde al igual a la espinaca de Popeye, de dicha hoja se saca luego de un proceso lo que todos conocemos como cocaína."
En primer lugar algo es subliminal y no subliminar, cabe decir algo a esto? El creador de Popeye quería hacer ver a los niños que el comer espinacas, y en general verduras, es algo beneficioso para el cuerpo, y no como dice Grismado en su teoría, que mente tan retorcida mi estimado. Y por último, en el altiplano se masca la "HOJA" de coca, por que ayuda al cuerpo a resistir la falta de oxígeno qe existe a esas alturas, y es utilizado desde hace milenios por los pobladores de las alturas, que coincidencia existe entra la espinaca y la coca? ninguna, mas que son vegetales y son verdes, que el hombre use el alcaloide que segrega la coca para fabricar droga, es algo muy diferente, a lo que se usó y se sigue usando actualemente en el altiplano.
En conclusión todo lo que afirma Grismado en su teoría es completamente ilógico, basta hacer uso un poco de raciocinio para desenmascarar a estos seudo cristianos. Ah, al final escribe esto:
Después de leer este estudio dedíquele mas tiempo a sus niños y observe lo que está viendo en la televisión, por mi parte les pediría que como dice el libro de Proverbios 22:6
Estudio? por donde, como le puede llamar a este compedio de ignorancia estudio?, vaya que hay gente con aspiraciones.
Por último quiero agregar que el Apocalipsis fué escrito en original en Hebreo, y si vemos el símbolo del 6 en hebreo observaremos la forma de una L invertida, cuyo valor en nuestro alfabeto actual es el de la W, osea si vemos el número de la bestia en hebreo podremos ver que es así WWW, osea las iniciales de la World Wide Web, en conclusión, quien hace uso de la WWW para escribir falsedades, simplemente es un hijo de satanás, no cierto señor Grismado? He dicho.