miércoles, abril 23, 2008

Manual del conductor peruano

CONDUCIENDO EN PERU

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de manejar por
las calles peruanas, el contenido de este manual lo
ayudará a llegar a su destino... al menos eso esperamos.

Manual de Supervivencia para conducir en Perú

1.- Al encender su vehículo:
Implore al Poder Supremo yencomiéndese al cuidado divino
para su protección contra los peligros que encontrará en
las calles peruanas.
Tenga mucho cuidado con los conductores "Marcha atrás"
seguros.
Esta clase de conductores son famosos por salir marcha
atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en
el camino. Si se topa con uno de estos conductores
entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en
práctica "el saludo peruano de conductores".
(ver próximo párrafo).

2.- El saludo peruano de conductores:

Para saludar a un conductor peruano baje lentamente su
ventana y con tono grave y fuerte pronuncie:
"La puta que te parió!",
pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos
calificativos como gordo de mierda, cabro, reconcha tu
madre, aprista, vieja infeliz, etc. etc.
(Escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras esté siempre preparado para responder
con un "Vete a la concha de tu madre", en caso de que el
otro conductor lo haya saludado primero.

3.- Luces direccionales:

Si un conductor en otro carril enciende su luz
direccional, NO LO DEJE ingresar a su carril.
De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero
Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

4.- Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón
aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy
probable encontrar conductores detenidos observando cómo
cambian las luces de colores.
(Una experiencia fascinante).
Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un
significado que el conductor debe respetar.
De la observación se ha determinado el significado de
cada color.
- Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea
posible.
- Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos
más, después de su encendido.
- Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los
5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 0,5 segundos del
encendido de la luz verde.

5.- Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca
encienda su luz direccional porque estimulará la
reacción de otro conductor para no dejarlo pasar
(véase 'Luces direccionales").
Evite observar al conductor que viene por el carril al
que desea pasarse, y sin el menor reparo introdúzcase
descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá
al darse cuenta que no es necesario más que un par de
centímetros entre vehículo y vehículo.
Para efecto de mantenerse en un determinado carril, a
menor velocidad vaya
al carril de más a la izquierda para ganar más saludos
de los que estén apurados.En ese momento será saludado
por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo
drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de
observar el fenómeno de reacción en cadena producido por
el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril
y acelere.

6.- Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, esto se da en
conductoras solamente).
- Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la
carencia de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su tecnica de cambio de carril.
- Juegue a ver qué tan cerca puede detenerse del
parachoques del vehículo de adelante.
- Si el embotellamiento es en un semáforo, aproveche en
hacer sus compras de fruta, chicles, cigarros o cualquier
producto de primera necesidad que le ofrezcan.
No se olvide pagar con billete grande para demorar el
vuelto y así ganar más saludos.

7.- Peatones:

Estos indivíduos son una molestia para los conductores
peruanos. En caso de encontrar a alguno de estos
particulares personajes, acelere y muéstrele quién es
el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y
en cuanto lo tenga en la mira tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, (suelen ser bastante hábiles) no
se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

8.- Autopistas:

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este
tipo de formación,los vehículos deben bloquear todos los
carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de
lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten
pasarnos).
Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la
velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella,
las bocinas son un condimento a elección ..........
disfrútenlo!!!!!!!.

9.- El cambio de carril "Triple"
(pre - requisito, dominar "Cambio de carril"):


Este movimiento requiere de muchísima precisión y
creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número
de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo
que algunos catalogan como" pánico general".

10.- Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio
para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'.
Con ese fin se han desarrollado técnicas para su
comodidad.
Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', con un
billete de S/. 100, cuando llegue a la cabina de pago
exclame con cara de asombro:
"Caracho!, me confundí de carril!", si el cobrador se
niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente
cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga:
"¿Puede decirles que saquen sus vehículos?
...así saco el mío".
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría,
Usted va a ganar.

11.- Combis

Imagínese estar ubicado en un gigantesco juego de Pacman
en donde Usted es el Pacman (de una sola vida) y los
monstruos son unos vehículos de transporte
llamadas COMBIS.
Las combis están diseñadas para perseguirte, empujarte,
hacerte girar, sacarte de la pista, tirarte contra el
primer muro disponible y la diversión es NO DEJARSE.
Acércate a una combi y se inicia el juego.
El saludo peruano se manifiesta aquí en toda su grandiosa
expresión, pero tiene que añadir aquí las frases
"indio émierda, o "serrano conchetumadre........"
muy divertido!!.
Para jugar, conviene recordar que las combis tienen la
ventaja de estar autorizadas a detenerse en cualquier
parte (en medio de la pista, en un cruce,
en el carril izquierdo, en diagonal, en sentido contrario
y que tienen prohibido detenerse en los paraderos.
Además tienen la obligacion de parase en las luces verdes
a esperar pasajeros, generalmente cuantas más luces verdes
dejan pasar, más puntos de bonificacion obtienen.
Si es macho, juegue.

12.- Tombos:

En el Perú hay unos mendigos exclusivos para vehículos,
llamados Tombos. Estos mendigos están uniformados de
verde, usan botas y llevan un gorrito verde o una especie
de casco blanco tipo safari y disponen de un silbato negro
con el que te avisan que has sido elegido para que les
des tu voluntad. Trabajan solos o en grupos, y
generalmente los encuentras al lado de los semáforos
malogrados y cruces no definidos.
El vulgo los llama tombos pero al dirigirte a ellos debes
llamarlos jefe, o jefecito.
Son íntimos amigos de las combis y pueden ser tuyos
también si les das tu voluntad con cierta frecuencia.
Recuerda que el juego consiste en que a mejor carro
más te pararan, parar taxistas o combis es puntaje
negativo en sus juegos.
Prepárate a comprarles polladas, te dará bonificación
especial.

ES NUESTRO DESEO QUE SE DIVIERTA.
NO DEBERA TENER BREVETE PARA PARTICIPAR.
SUERTE!!!!!

viernes, abril 18, 2008

Otra Pérdida

Hace poco me enteré de la disolución definitiva de Celtic Frost, una gran pérdida para la escena metal mundial, debido a problemas y conflictos dentro de la banda que son tan severos, que Tom Warrior y Martin Ain decidieron separarse por siempre, una pena, ya que Celtic Frost fueron uno de los pioneros y con su estilo marcaron un punto muy importante en la historia del Metal a nivel mundial.
Por suerte lograron reeditar los demos de Hellhammer, con un sonido excelente, por que los cassettes que circulaban por todo lado tienen un sonido pésimo, pero no por eso uno dejaba de amar estas obras maestras del Metal, es más, muchos metaleros dignos sólo desean escuchar estas malas copias y desechan la reedición de estos demos, pero para que quedarse en el pasado, lo presente es lo que cuenta y yo me alegro mucho que el Death Fiend, Triumph of Death y el Satanic Rites puedan ser escuchados por fin en un sonido respetable, esto es historia del Metal en su máxima expresión.
Hoy día después de mucho tiempo escuché el "Beneath the Remains", de Sepultura (debo recalcarlo?), y me trajo, aparte de un brutal Headbanging, muchos buenos recuerdos, y me puse a pensar como Max Cavalera pudo lograr conseguir un contrato con la Roadrunner, un viaje a Nueva York, con un pasaje regalado por un buen amigo que trabajaba en una aerolínea, unos cuantos discos en su maleta, y muchas esperanzas para unos jóvenes que apenas sabían hablar algo de inglés, pero el objetivo se cumplió, y Sepultura se convirtió de la noche a la mañana en una gran banda de Thrash Metal, orgullo para nosotros, por ser latinoamericanos, y creadores de un estilo único que muchas bandas actualmente imitan. Lamentablemente hace 10 años dejó de ser la gran banda que eran, pero la reunión se acerca por lo visto. Debo decir que lo último hecho por los hermanos Cavalera con su nueva banda "Cavalera Conspiracy" no está nada mal, a pesar que yo soy un poco "cerrado" en cuanto a influencias extrañas en el sonido metálico, pero el disco esta bien, y ójala la reunión se concrete, y hagan una gira pronto, ya que es una banda que hasta ahora no he podido gozar en vivo, y que no se quede en un deseo, como lo que sucedió con Pantera, (por la culpa del mal aterrizaje de los talibanes en Nueva York, decidieron cancelar su gira a Europa, malditos!!!), Death y ahora con Celtic Frost.
Ahora está circulando el Trailer (no, no es un camión) osea el avance de la película que produce Bruce Dickinson y que se basa en la vida de Aleister Crowley, el trailer lo pueden ver en You Tube, la película se llama "Chemical Weeding" y se podrá ver a partir de Mayo. Espero que sea digna de verla!!!
Por ahora eso es todo lo que quería decir, por estos lados ya se acerca el verano, y por fin podré ver carne de nuevo, y sentirla de vez en cuando, y por supuesto el verano es época de festivales, así que ya me estoy preparando física y sicológicamente para esto (es un deber!!), ya iré contando que de nuevas hay por estos lados, por lo pronto Wacken se agotó de una manera nunca antes vista, (habrá sido por Maiden?). De todas maneras SEE YOU IN METAL HELL!!!