miércoles, abril 23, 2008

Manual del conductor peruano

CONDUCIENDO EN PERU

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de manejar por
las calles peruanas, el contenido de este manual lo
ayudará a llegar a su destino... al menos eso esperamos.

Manual de Supervivencia para conducir en Perú

1.- Al encender su vehículo:
Implore al Poder Supremo yencomiéndese al cuidado divino
para su protección contra los peligros que encontrará en
las calles peruanas.
Tenga mucho cuidado con los conductores "Marcha atrás"
seguros.
Esta clase de conductores son famosos por salir marcha
atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en
el camino. Si se topa con uno de estos conductores
entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en
práctica "el saludo peruano de conductores".
(ver próximo párrafo).

2.- El saludo peruano de conductores:

Para saludar a un conductor peruano baje lentamente su
ventana y con tono grave y fuerte pronuncie:
"La puta que te parió!",
pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos
calificativos como gordo de mierda, cabro, reconcha tu
madre, aprista, vieja infeliz, etc. etc.
(Escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras esté siempre preparado para responder
con un "Vete a la concha de tu madre", en caso de que el
otro conductor lo haya saludado primero.

3.- Luces direccionales:

Si un conductor en otro carril enciende su luz
direccional, NO LO DEJE ingresar a su carril.
De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero
Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

4.- Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón
aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy
probable encontrar conductores detenidos observando cómo
cambian las luces de colores.
(Una experiencia fascinante).
Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un
significado que el conductor debe respetar.
De la observación se ha determinado el significado de
cada color.
- Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea
posible.
- Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos
más, después de su encendido.
- Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los
5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 0,5 segundos del
encendido de la luz verde.

5.- Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca
encienda su luz direccional porque estimulará la
reacción de otro conductor para no dejarlo pasar
(véase 'Luces direccionales").
Evite observar al conductor que viene por el carril al
que desea pasarse, y sin el menor reparo introdúzcase
descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá
al darse cuenta que no es necesario más que un par de
centímetros entre vehículo y vehículo.
Para efecto de mantenerse en un determinado carril, a
menor velocidad vaya
al carril de más a la izquierda para ganar más saludos
de los que estén apurados.En ese momento será saludado
por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo
drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de
observar el fenómeno de reacción en cadena producido por
el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril
y acelere.

6.- Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, esto se da en
conductoras solamente).
- Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la
carencia de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su tecnica de cambio de carril.
- Juegue a ver qué tan cerca puede detenerse del
parachoques del vehículo de adelante.
- Si el embotellamiento es en un semáforo, aproveche en
hacer sus compras de fruta, chicles, cigarros o cualquier
producto de primera necesidad que le ofrezcan.
No se olvide pagar con billete grande para demorar el
vuelto y así ganar más saludos.

7.- Peatones:

Estos indivíduos son una molestia para los conductores
peruanos. En caso de encontrar a alguno de estos
particulares personajes, acelere y muéstrele quién es
el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y
en cuanto lo tenga en la mira tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, (suelen ser bastante hábiles) no
se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

8.- Autopistas:

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este
tipo de formación,los vehículos deben bloquear todos los
carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de
lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten
pasarnos).
Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la
velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella,
las bocinas son un condimento a elección ..........
disfrútenlo!!!!!!!.

9.- El cambio de carril "Triple"
(pre - requisito, dominar "Cambio de carril"):


Este movimiento requiere de muchísima precisión y
creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número
de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo
que algunos catalogan como" pánico general".

10.- Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio
para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'.
Con ese fin se han desarrollado técnicas para su
comodidad.
Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', con un
billete de S/. 100, cuando llegue a la cabina de pago
exclame con cara de asombro:
"Caracho!, me confundí de carril!", si el cobrador se
niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente
cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga:
"¿Puede decirles que saquen sus vehículos?
...así saco el mío".
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría,
Usted va a ganar.

11.- Combis

Imagínese estar ubicado en un gigantesco juego de Pacman
en donde Usted es el Pacman (de una sola vida) y los
monstruos son unos vehículos de transporte
llamadas COMBIS.
Las combis están diseñadas para perseguirte, empujarte,
hacerte girar, sacarte de la pista, tirarte contra el
primer muro disponible y la diversión es NO DEJARSE.
Acércate a una combi y se inicia el juego.
El saludo peruano se manifiesta aquí en toda su grandiosa
expresión, pero tiene que añadir aquí las frases
"indio émierda, o "serrano conchetumadre........"
muy divertido!!.
Para jugar, conviene recordar que las combis tienen la
ventaja de estar autorizadas a detenerse en cualquier
parte (en medio de la pista, en un cruce,
en el carril izquierdo, en diagonal, en sentido contrario
y que tienen prohibido detenerse en los paraderos.
Además tienen la obligacion de parase en las luces verdes
a esperar pasajeros, generalmente cuantas más luces verdes
dejan pasar, más puntos de bonificacion obtienen.
Si es macho, juegue.

12.- Tombos:

En el Perú hay unos mendigos exclusivos para vehículos,
llamados Tombos. Estos mendigos están uniformados de
verde, usan botas y llevan un gorrito verde o una especie
de casco blanco tipo safari y disponen de un silbato negro
con el que te avisan que has sido elegido para que les
des tu voluntad. Trabajan solos o en grupos, y
generalmente los encuentras al lado de los semáforos
malogrados y cruces no definidos.
El vulgo los llama tombos pero al dirigirte a ellos debes
llamarlos jefe, o jefecito.
Son íntimos amigos de las combis y pueden ser tuyos
también si les das tu voluntad con cierta frecuencia.
Recuerda que el juego consiste en que a mejor carro
más te pararan, parar taxistas o combis es puntaje
negativo en sus juegos.
Prepárate a comprarles polladas, te dará bonificación
especial.

ES NUESTRO DESEO QUE SE DIVIERTA.
NO DEBERA TENER BREVETE PARA PARTICIPAR.
SUERTE!!!!!

7 comentarios:

cachorro dijo...

jajajaja esta de la ptm tu manual del conductor ....las combis asesinas son la muerte jajaja

cachorro dijo...

jajajaja esta de la ptm tu manual del conductor ....las combis asesinas son la muerte jajaja

Cesar dijo...

Cuidado tio que el Ministerio de Transportes te lo copie

Saqrangel... Jezus & Suzej... dijo...

"...Las combis están diseñadas para perseguirte, empujarte, hacerte girar, sacarte de la pista, tirarte contra elprimer muro disponible y la diversión es NO DEJARSE.." jajajajaja que buiiinaaa

Anónimo dijo...

Bueno, aca se obvia a los jugadores profesionales, osea esos kompadres que manejan un carrito (tiko) con mas letreros que maquillaje un travesti y que si de paso,te ven con fichas te piden otro tipo de "peaje" y si eres flaka buena o gringa despitada te pueden tocar un solo de "Violin"
Buena los vere de nuevo en pocos dias, el gran mono me protega.
el dr.I/V.

Anónimo dijo...

saludos pierdes el tiempo hay cosas mas urgentyes el mundo se debate en opiniones y controversias que opinas de los emos maestro Mauricio debemos los metaleros matarlos o dejar que los Punks se encarguen de ellos
Que opinas del Rosquete Darwin Frisancho y su doble moral emaso y metal que opinas responderme matamoros os pregunta

El_vengador dijo...

No comparto las idioteses que suelen hacer los metaleros o punk o sus similares, porque son unos aislados de mierda, lo que debieran hacer es dejar de ser tan cojudos y comenzar a ser màs sociables con la "gente normal", xq sino terminarán como todos los de su especie muertos x una sobredosis "sin querer" o x un estúpido suicidio. Empero, admito que este manual del conductor peruano está de la PTM!!!, así que felicidades x el logro Mauricio=).